Huwelijk en seksuele compatibiliteit

Veranderingen in de samenleving zorgen ervoor dat echtparen niet langer bereid zijn compromissen te sluiten op zelfs maar één aspect van hun huwelijk, ongeacht het feit dat ze op andere aspecten goed met elkaar overweg kunnen. Eén zo'n gebied is seksuele compatibiliteit. Er is veel meer vraag naar partners die ook op dit gebied van hun relatie compatibel zijn, omdat seks niet langer alleen wordt gezien als iets voor de voortplanting, maar ook om aan elkaars seksuele behoeften en verlangens te voldoen.

Emotionele intimiteit zonder fysieke intimiteit (of omgekeerd) zal vaak resulteren in een relatie die er niet in slaagt zijn ware potentieel te bereiken. Met de veranderende tijden heeft seksuele compatibiliteit meer aandacht gekregen dan vroeger, toen paren zouden trouwen zonder er zelfs maar aan te denken.

Laten we eens dieper kijken naar waarom seksuele compatibiliteit zo belangrijk is in huwelijken en wat er gebeurt als paren na twintig jaar huwelijk beseffen dat hun relatie wordt geplaagd door seksuele onverenigbaarheid.

Hoe belangrijk is seksuele compatibiliteit in het huwelijk?

Voordat we ingaan op hoe belangrijk seksuele compatibiliteit is, moeten we eerst eens kijken naar “wat is seksuele compatibiliteit”. Hoewel elk koppel vanwege hun unieke dynamiek verschillende antwoorden op deze vraag kan hebben, is het bereiken ervan een van de belangrijkste grootste prioriteiten in een relatie.

Er is sprake van seksuele compatibiliteit wanneer twee partners op één lijn zitten met betrekking tot hun seksuele behoeften, hun opwinding en hun afkeer, en hun verwachtingen van elkaar in bed. Er wordt overeenstemming bereikt over de frequentie van seks en er is een gedeeld verlangen om het moment samen te beleven, in plaats van dat de ene partner iets wil dat de andere partner niet wenst.

Seksuele onverenigbaarheid in het huwelijk zal in de loop van de tijd leiden tot de ontwikkeling van negatieve gevoelens, zoals wrok. Een discrepantie tussen wensen en behoeften op seksueel gebied wordt de olifant in de kamer, die, wanneer besproken, bijna elke keer tot ruzie leidt. Hoe belangrijk is seksuele compatibiliteit in het huwelijk en wat zal dit opleveren? Hier zijn een paar punten.

1. Seksuele compatibiliteit in het huwelijk zorgt voor een harmonieuze relatie

A harmonieuze relatie er wordt gezegd dat het er een is waarin beide partners moeiteloos met elkaar overweg kunnen. Een seksueel onverenigbaar huwelijk kan op het eerste gezicht functioneel lijken, maar naarmate de tijd verstrijkt, kunnen er scheuren ontstaan ​​die ertoe leiden dat de precaire basis ervan in twijfel wordt getrokken.

Als jullie naast emotionele intimiteit ook een gezonde mate van seksuele compatibiliteit hebben, zal het gemakkelijker zijn om een ​​bevredigende relatie op te bouwen zonder ego-strijd, angst, wrok en woede.

2. Het zal de emotionele intimiteit verbeteren

Het zal geen verrassing zijn dat een seksueel onverenigbaar huwelijk niet echt veel zal opleveren emotionele intimiteit of. Als een stel het niet eens is over elkaars seksuele behoeften en de slaapkamer niet bepaald een fijne plek is om in te vertoeven, kan dit vaak ook in andere delen van jullie relatie binnensluipen.

Als het lijkt alsof je geen gesprekken meer voert en nu alleen nog maar ruzie hebt, probeer dan een seksuele compatibiliteitstest te doen om te zien hoe goed je met elkaar overweg kunt. Is de seks echt zo goed als je denkt?

3. Seksuele compatibiliteit zal de communicatiekloof verkleinen

Zodra iemand in een relatie zich seksueel met zijn/haar partner kan uiten, zal hij of zij zich ook in andere situaties beter kunnen uiten. Het delen van een intiem moment met uw partner kan vertrouwen opbouwen en u een veiliger gevoel geven over uw relatie, wat in het algemeen tot een betere communicatie leidt.

Seksuele onverenigbaarheid in het huwelijk kan leiden tot communicatieproblemen, waardoor u uiteindelijk op een hellend vlak van argumenten, meningsverschillen, misverstanden en onrealistische verwachtingen terechtkomt.

4. Seksuele compatibiliteit vermindert onrealistische verwachtingen

Nu we het toch onrealistische verwachtingen in relatiesIn sommige gevallen kan seksuele incompatibiliteit de boosdoener zijn. Zoals je verderop in dit artikel zult zien, kan de ene partner bij seksuele onverenigbaarheid iets verwachten dat voor de ander absurd lijkt.

Uiteindelijk zal dit breuken veroorzaken die groot genoeg zijn om jullie relatie te laten heroverwegen. Het managen van verwachtingen is een van de belangrijkste aspecten van een relatie. Zonder deze aspecten is het voorbestemd om in de problemen te komen.

Gerelateerde lezen: Gebrek aan genegenheid en intimiteit in een relatie: 9 manieren waarop dit u beïnvloedt

Blijkbaar is het antwoord op de vraag ‘hoe belangrijk seksuele compatibiliteit in relaties is’ zeker ‘extreem belangrijk’. Sommigen beweren zelfs dat het een voorwaarde is voor een volledige relatie die geen ruimte laat voor teleurstellingen. Als u op zoek bent naar een seksuele compatibiliteitstest voor koppels, ligt het antwoord eenvoudigweg in hoe gelukkig u bent met uw seksleven met uw partner.

Nu we 'wat is seksuele compatibiliteit' hebben besproken en hebben begrepen hoe belangrijk het is, gaan we eens kijken naar enkele praktijkvoorbeelden die ik heb gezien van seksuele compatibiliteit en hoe veranderende tijden het belang ervan hebben beïnvloed.

Heeft seksuele compatibiliteit invloed op huwelijken in de huidige tijd?

Ik heb bij huwelijkstherapie echtparen gezien die hun 45e hebben gevierd^­e verjaardag – met getrouwde kinderen en kleinkinderen – en zei: “Seksuele compatibiliteit was nooit aanwezig in onze relatie. We hebben al die jaren met elkaar geleefd, maar er was geen seksuele bevrediging.”

Bij de jongeren zijn de problemen met seksuele onverenigbaarheid zeer groot. De verwachting van seks bij de jongere generatie is veel exclusiever geworden, veel verkennender. Het wordt gezien als een recht op genot, wat nieuw is, aangezien vrouwen het twintig jaar geleden nooit als een recht zagen. Sinds communicatie barrières zijn neergeslagen, wordt er openlijker over gesproken.

Onder paren die achter in de twintig zijn, getrouwd zijn en een kind hebben dat naar de kleuterschool gaat, hebben veel vrouwen een zeer agressieve kant: ze vinden dat ze recht hebben op hun seksuele driften en dat deze vervuld moeten worden. En hier is niets mis mee.

Vrouwen die in de dertig zijn en een kind hebben dat rond de tien is, wennen geleidelijk aan aan het feit dat seksualiteit een deel van het leven is en dat is oké, maar ze kijken meer naar gendergelijkheid – hun rechten, hun identiteit, hun carrière . “De kinderen zijn volwassen en ik heb talent, dus ik moet een of andere baan gaan zoeken – misschien parttime, maar ik wil wel werken.” Voor hen gaat het om de genderidentiteit, wat voor hen seksuele identiteit is.

- Salony Priya, begeleidingspsycholoog.

Het bewustzijn over seksuele compatibiliteit heeft de mentaliteit veranderd

Voor vrouwen van eind veertig bestaat er een enorm vacuüm, aangezien hun seksuele verlangens nooit zijn bevredigd. In sommige nauwlettend gevolgde gevallen heb ik ontdekt dat ze het gevoel hebben dat ze gewoon accepteerden wat ze kregen toen ze op 40- of 19-jarige leeftijd trouwden. "Ik wist niet veel, niemand praat ooit over deze dingen."

Nu seksuele compatibiliteit waar veel over gesproken wordt zonder dat er een taboegevoel aan verbonden is, zijn de zaken begonnen te veranderen. Dezelfde vrouwen die het gevoel hebben dat er nooit aan hun seksuele behoeften is voldaan, praten nu openlijker over de problemen.

Gerelateerd lezen: Waarom nemen jongens afstand na intimiteit?

Ze weten meer vanwege het grote bewustzijn in de huidige samenleving, van films tot de media. Eerder zeiden hun moeders: “Je kinderen zijn volwassen, dus nu is dit allemaal passé.” Seksuele intimiteit werd alleen gezien als een onderdeel van de voortplanting. Verder was het niet nodig. Vrouwen beseffen nu dat voortplanting er slechts een deel van was; er is zoveel meer dan dat. In gezelschap is een zekere mate van gevoeligheid voor uw emoties en seksuele intimiteit gewenst.

Seksuele compatibiliteit en millennial/gen X-mannen

Een meerderheid van de mannen die 18 tot 20 jaar getrouwd waren, realiseerde zich dat ze, in hun behoefte om plezier te beleven, het op hun manier deden. Ik ken mensen die er heel open voor staan ​​om erover te praten en die zijn teruggegaan en hebben toegegeven dat ze ongelijk hadden.

Er is sprake van seksuele ongevoeligheid wanneer een van de partners niet gevoelig is voor de behoeften van de ander en vaker wel dan niet worden de behoeften van de vrouw over het hoofd gezien – ze heeft het gevoel dat hij zich niet bekommert om haar gevoelens: “Dingen moeten altijd gebeuren manier en ik heb genoeg van zijn manier gezien en ik ben het beu.” In dergelijke gevallen zijn de huwelijken van het paar misschien niet in het bijzijn van de samenleving kapot gegaan, maar diep van binnen zijn ze wel kapot. slaap gescheiden Voor meerdere jaren. Ze handhaven sociale conformiteit omdat hun kinderen nog moeten trouwen of omdat hun kinderen getrouwd zijn en ze geen problemen voor hen willen creëren. Dit zijn de mensen die veel hulp zoeken.

Ik had één geval van een man van eind veertig en met veel seksuele driften. Hij trouwde toen hij nog maar 40 was en zijn vrouw was nog geen 19. Hij is een man die zich graag verkleedt, zeer bekend is in sociale kringen, graag veel sociale diensten doet, en hij vindt dat zijn vrouw dat moet doen. wees bij hem op al deze gebieden. Ze is niet.

De vrouw is erg ontevreden over de man. Ze vindt hem ongevoelig: “Voor hem maakt het niet uit, wat hij wil is een pronkstuk.” En de man zegt: “Als het om seksuele intimiteit gaat, is mijn vrouw een dode hond. Ze verdenkt mij ervan andere relaties hebben omdat ze zich misschien schuldig voelt omdat ze niet aan mijn behoeften voldoet. Ik vertel haar voortdurend dat dit mijn behoeften zijn en dat we man en vrouw zijn. Ze reageert niet.”

Als je met de vrouw praat, zegt ze: 'Ik kan er gewoon niet meer tegen. Ik blijf gewoon omdat mijn dochter de huwbare leeftijd heeft. Als ik deze relatie verbreek, hoe zal mijn dochter dan trouwen? Dus ik moet bij deze man blijven.”

We probeerden met beiden therapiesessies te houden, maar de man ging niet door met de sessies; hij is weggegaan omdat hij ervan overtuigd is dat het probleem bij zijn vrouw ligt. Hij beschouwt het niet als een probleem van onverenigbaarheid en zijn ongevoeligheid.

Waar gaan huwelijken de komende twintig jaar heen?

Tegenwoordig beschouwen mensen het huwelijk echter als iets dwingends. Ik heb het gevoel dat het huwelijk als instituut wordt bedreigd als we niets gaan doen om de gendergevoeligheid te vergroten, of als we de overgang van genderrollen niet gaan accepteren – dat een vader dat niet doet hebben naar kantoor gaan en een moeder niet hebben koken.

Op dit gebied hebben wij nog een lange weg te gaan. Veel paren die deze gevoeligheid hebben en dit begrijpen, hebben goede relaties en brengen zeer evenwichtige kinderen groot. Er is een grote behoefte aan het bepleiten, praten en projecteren van de positieve kanten.

Salony Priya is een advies psycholoog met 18 jaar ervaring in training en counseling bij onderwijsinstellingen en maatschappelijke organisaties, NGO's en bedrijven. Zij is directeur van UMMEED, een multispecialiteitsinstituut voor positieve psychologie.

Veelgestelde vragen

Hygiënefouten die u mogelijk maakt vóór, tijdens of na intimiteit

De vijf fasen van intimiteit – Ontdek waar u zich bevindt!

8 manieren waarop een fysieke relatie vóór het huwelijk uw relatie beïnvloedt